Meow Meow - Набор персонала
Все для вас~
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Meow Meow - Набор персонала > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — понедельник, 15 октября 2018 г.
Набор в семью. Кристофер Кимитсу в сообществе Усадьба 13:14:29
Оставляйте заявки в виде анкет, чтобы вступить в семью.
показать предыдущие комментарии (3)
20:29:54 Маcтер
Нет никаких пожеланий) спасибки
20:31:12 Кристофер Кимитсу
Тогда вольны выбирать из того, что уже есть.)
21:02:17 Reich..
Отп Анкету завтра
21:09:33 Dreisеr
i62.beon.ru/49/8/3020849/96/128226596/IMG_20180923_003431.jpeg Драйзер | 24 | м - О том, кем был и как жил Драйзер до того как стал священником в Семье - неизвестно. - Он не любил говорить о своем прошлом. - Драйзер любил путешествовать, и уж о том, какие города и поселения он успел...
еще...


­­

Драйзер | 24 | м

- О том, кем был и как жил Драйзер до того как стал священником в Семье - неизвестно.
- Он не любил говорить о своем прошлом.
- Драйзер любил путешествовать, и уж о том, какие города и поселения он успел повидал за все время своих путешествий, священник рассказывал с удовольствием.


- Справедливый
Зло должно быть наказано, и он за этим проследит

- Спокойный и вежливый
Вывести его из себя достаточно сложно

- Великодушный
Способен простить многое и понять каждого



- Священник семьи


- Лунапарк с блэкд... Церковь, если можно

Древний фанф по Реборну, когда-то давно писал его будучи в щи. Mad Senju 11:43:33

Emphatic­.


­­


|На 10 лет вперёд.| Был обычный летний день. На улице стояла жара, а в домах и вовсе была духотища. В одном из самых высоких построек, на самом верхнем этаже, на диване лежал парень с бледным цветом кожи, белыми как снег волосами, правильными чертами лица и небесно-синими глазами с татуировкой под левым глазом. Он был одет в куртку, брюки и сапоги белоснежного цвета. Парень задумчиво смотрел в потолок, как будто искал там какой-то ответ. Думая над чем-то, он, не спеша жевал зефир. Его думы прервал неожиданный стук в дверь. -Бьякуран, можно войти? Парень повернул голову к двери и дожевав зефирку, ответил. -Заходи. Дверь открылась и на порог ступила среднего роста девочка с большими синими глазами и обеспокоенным выражением лица. Её детские черты приукрашивал внушительных размеров головной убор, штанишки с кофточкой и плащ. Пару минут постояв на пороге и посмотрев в глаза Бьякурану, она не спеша закрыла дверь и подошла к дивану, на котором лежал парень. -Бьякуран, зачем ты это делаешь? Они всего лишь дети. С непониманием и жалостью в глазах, спросила Юни. -Они дети, которые мешают мне в достижении моих планов. К тому же, они сами захотели поиграть в Мафию. Парень ухмыльнулся и уселся на диване, смотря на девочку. -Почему ты так жалеешь их? Бьякуран протянул руку и ладонью погладил Юни по щеке. Девочка дотронулась до руки Бьякурана и аккуратно убрала её, и обеими руками нежно обхватила её. -Прошу! Нет.. Умоляю! Дай им ещё время и я уверена, они найдут способ покинуть это время! Искренне молила Юни, надеясь на чудо. -Я должен покончить с ними в этом времени, ибо они, вернувшись в то время, не успокоятся. Юни, ты так наивна. На губах парня заиграла издевательская усмешка. -Или же ты, как и Шо-тян предала меня? Бьякуран приподнял личико девочки, пальцами за подбородок. -Ответь мне, Принцесса. Юни, со страхом в глазах посмотрела на Бьякурана. Тет-а-тет Юни и Бьякурана прервала синеволосая девчонка в длинном чёрном плаще и недовольным лицом. -Бьякурашик, что она тут делает? Девочка указала пальцем на Юни. Бьякуран отошёл от девочки и уселся на диван, смотря на вбежавшую девчушку. -Блюбелл, тебя стучаться не учили? Парень ухмыльнулся и посмотрел в окно. -Бьяку, уже время. Девочка стала чуть серьёзней. Бьякуран вновь перевёл взгляд на Блюбелл. -Ну что ж, Юни. Можешь подумать, прежде чем отвечать на мой вопрос. Прикрыв глаза парень улыбнулся и вышел из комнаты. Блюбелл, переступив через порог, высунула голову из-за двери и посмеявшись, показала Юни язык, затем поспешно побежала за Бьякураном.

В это же время, в штабе Вонголы, ребята готовились к последней битве. Атмосфера была очень напряженной, все очень волновались, но старались не подавать виду. Киоко, Хару и И-пин готовили на всех ужин, они усердно пытались придумать что-нибудь вкуснее прежнего. Наблюдая за серьёзными и сосредоточенными лицами ребят, как мальчики стараются с тренировками.. Их чуткие сердца сжимались от нарастающего волнения и страха. Мальчики закончили тренировку и пошли ужинать. Во время трапезы все вели себя довольно спокойно, Ламбо время от времени выкидывал что-нибудь смешное и Гокудеру это очень бесило. -Эй! Тупая корова, хватит тащить еду с моей тарелки! Ламбо лишь показал Гокудере язык и издевательски засмеялся. Это в конец разозлило Хаято и он, довольно сильно ударил Ламбо по голове. -То-ль-ко спо-кой-стви-е..! Всё больше и больше набирая слёзы, Ламбо всё таки зарыдал. Киоко и Хару тут же метнулись к нему и начали успокаивать. -Гокудера, ты что делаешь?! Он ведь ещё совсем ребёнок! Хару, не скрывая недовольства отчитала Хаято и тот, опустив голову, поспешно вышел из кухни. Вечер прошёл без всяких серьёзных происшествий. Большинство парней были за продолжение тренировок, но Реборн возразил и сказал, что им всем нужно выспаться. Ребята ещё некоторое время пытались возразить Реборну, но всё же это не помогло и они пошли спать.

Прошло пол ночи, дом семьи Миллефиоре озарял лунный свет. На нижнем этаже Собрались почти все Погребальные Венки и сам босс Бьякуран. -А где Кикё? С любопытством спросила Блюбелл, сидя на столе и болтая ногами. Сразу, после вопроса девчушки, в комнату влетел Кикё. -Бьякуран-сама, Юни-сама сбежала!! Бьякуран встал с дивана и улыбнулся. -Вот её ответ. Поиграть значит захотела.. Босс Миллефиоре оглядел всех Погребальных венков и остановил взгляд на Кикё. -Я хотел отложить это до утра, но... Раз всё так вышло. Сейчас же идите в штаб Вонголы и уничтожьте этих детишек. -А что делать с Юни-самой? Кикё смотрел на Бьякурана. -Её тоже убейте. Босс Миллефиоре ухмыльнулся и сел на диван. Погребальные Венки поклонились Бьякурану и направились в штаб Вонголы.

Всех в штабе разбудила тревога о вторжении. Увидев на экране камеры слежения маленькую девочку, Тсуна прошептал: -Юни.. Что она тут делает? Всей толпой они побежали ко входу и провели Юни в помещение. Никто не успел задать ей ни единого вопроса, она просто закрыла лицо руками и рассказала всё, что было не известно "Пришельцам из прошлого". -Сейчас же ночь, а бой будет только утром. Улыбнувшись, Тсуна взял Юни за плечи и только он хотел провести её в комнату, раздался дикий грохот и перед детьми стояли Погребальные Венки. Незамедлительно, все дети побежали на улицу. Выбежав, Босс Вонголы и Хранители встали впереди, закрывая собой остальных. Со смехом, Погребальные Венки вышли из здания. Все они открыли коробочки, которые были вживлены в их сердца. Не теряя времени, хранители Вонголы так же открыли свои коробочки и завязался бой.
Сражение продолжалось уже около часа и потерь не наблюдалось ни у одной из сторон. Вдруг, посреди всей этой бойни возник электрический свет и показался высокий худощавый мужчина, впитывающий в себя пламя посмертной воли всех тех, кто находился рядом с ним. Кикё прошептал: -Гост.. Все были крайне удивлены и изо всех сил пытались противостоять ему, периодически уклоняясь от его молний. Одного за другим, Грозовик уничтожил всех Погребальных Венков. -Что? Он убил своих?? Тсуна в недоумении побежал к Госту и собрался поглотить его пламя. После нескольких минут, ему это удалось. Все "Вонголовцы" вздохнули с облегчением. -Неужели это конец? Пролепетал Тсуна. -Да, конец. Послышался громкий смех. -Для вас. Обернувшись, ребята увидели Бьякурана, а перед ним лежали мёртвые тела Юни, Хару и Киоко. Остолбенев на пару секунд, Хранители, с криками полными отчаяния атаковали Бьякурана. Но у них оказалось не достаточно сил для победы после прошлого боя и один за другим, хранители погибали от рук обезумевшего Босса Миллефиоре.

Луна освещала окровавленного Бьякурана и голову Савады в его правой руке. Он стоял, подняв голову к небу и смотрел на луну.
Всё? Неужели это конец..? Это то, чего я хотел? Игра была весёлой.. Но почему, сейчас, когда всё это закончилось, я так жалею о содеянном? Не понятно.. Но.. Игра закончена.. Теперь я один..


Категории: Katekyo Hitman Reborn!, Текст
среда, 10 октября 2018 г.
OЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО O человеческом теле... ka82 17:13:09
 OЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО O человеческом теле

Природа создает уникальные, просто совершенные творения.
Мы удивляемся тому, как мудро устроены обитатели океанских глубин или диковинные животные, но редко задумываемся о том, что мы, люди, тоже удивительные.


1. У человека много симбионтов - живых существ, которые существуют в нашем теле и даже приносят определенную пользу. По подсчетам ученых, в теле человека в 10 раз больше бактерий, чем собственных клеток. То есть, на одну нашу клетку приходится 10 бактерий.
2. Два с половиной раза вокруг Земли могут обвиться все кровеносные сосуды человеческого тела, если выложить их в одну линию.
3. Вместе с нашими щеками в приливе смущения краснеют стенки желудка.
4. Утром вы выше примерно на 0,5-1 см, чем вечером.
5. Если у беременной женщины возникает какое-либо повреждение внутренних органов,малыш через пуповину отправляет стволовые клетки к поврежденному органу матери,чтобы ускорить заживление.
6. В стрессовой ситуации кровь становится более густой. Это связано с защитным механизмом - нервозность издревле возникала в случае опасности, потому организм готовился к получению ран и быстрому их заживлению. Более густая кровь лучше свертывается, а значит, физические раны быстрее заживут, а кровотечение быстрее
остановится. Сейчас же этот защитный механизм, вызванный стрессом, вполне может стать причиной сердечного приступа.
7. Единственной мышцей, которая крепится к человеческому организму только с одной стороны, является язык.
8. Самой сильной мышцей человеческого тела является жевательная.
9. Никогда не перестают расти только нос и уши.
10. Неповторимые отпечатки создают не только пальцы, но и язык.
11. Если взвесить все бактерии, которые живут в организме человека, на весах увидим показатель около 2 кг..
12. Любая часть человеческого тела может быть поражена раковым заболеванием. Всего насчитывается более 100 разных видов рака.
13. 20% кислорода, который находится в вашем теле, уходит на обслуживание деятельности мозга.
14. Каждый день наше сердце создает количество энергии, которого хватило бы на 32 километровую поездку на грузовике.
15. Человеческий нос выполняет функции кондиционера: подогревает слишком холодный воздух, остужает горячий и фильтрует вдыхаемое от примесей.
16. После тридцати лет человек начинает медленно уменьшаться в росте.
17. К 60-ти годам из человеческого рта пропадает примерно половина вкусовых рецепторов, поэтому пожилые люди гораздо хуже ощущают вкус еды. Наслаждайтесь деликатесами, пока это еще возможно!
18. Во время чихания невозможно держать глаза открытыми.
19. Вы сидите на самых больших мышцах своего тела - ягодичных. Каждая весит примерно по килограмму (это если не считать слоя жира над ними).
20. Быстрее всего растут волосы на лице (мужском). Если бы мужчины ни разу не брились, то к концу жизни их борода имела бы длину около 9 метров.
21. Мы тратим больше калорий, когда спим, чем когда смотрим телевизор.
22. Единственной частью тела, которая вообще не растет с возрастом, являются глаза.
23. Кислород из крови не получают только роговица глаз и ногти.
24. Каждая клетка мозга содержит больше информации, чем вмещают большие энциклопедические собрания. Если быть точнее, то объем информации в клетке мозга может быть от 3 до 1000 Терабайт. Для сравнения - объем информации в Национальном архиве Британии, в котором хранятся документы за последние 900 лет, составляет всего 70 Терабайт.
25. Кислота, содержащаяся в желудке человека, может переварить лезвие бритвы.Конечно, не стоит его глотать, чтобы проверить этот факт. Вывод можно сделать, пользуясь научными данными. В наших желудках содержится соляная кислота, которая не только с легкостью переваривает пищу, которую мы съедаем на обед или ужин, но и может справиться с растворением некоторых металлов..
26. Каждые 4 дня у вас появляются новые стенки желудка. Так как кислота быстро разъедает слизеподобные клетки, выстилающие стенки желудка, им приходится очень быстро обновляться. Люди, у которых была язва, знают, насколько больно бывает, когда эти ткани не успевают регенерировать из-за действия желудочной кислоты.
27. Одним из самых трудолюбивых органов в человеческом организме является печень. Ученые насчитали около 500 отдельных функций, которые она выполняет.
28. Человек может выжить, даже если ему удалят большую часть внутренних органов. Например, вполне реально жить с 25% процентами печени, 20% кишечника, без селезенки, одного легкого, одной почки, а также почти всех органов тазово-паховой области.
29. На человеческих ногах находится примерно 500000 потовых желез, которые за день могут выработать больше полулитра пота.
30. Ушная сера - не отвратительная грязь, от которой необходимо избавляться, а полезное защитное вещество. Она обеспечивает здоровье нашим ушам, защищает внутренние каналы от бактерий, вирусов, повреждений и даже насекомых.
31. Самой крупной клеткой в человеческом организме является яйцеклетка (ее можно увидеть даже невооруженным глазом!), а самой маленькой - сперматозоид.
32. Существует миф, что волосы и ногти продолжают расти после смерти. На самом деле это иллюзия, вызванная тем, что кожа высыхает, стягивается и, соответственно, края ногтей и волосы, которые были раньше скрыты кожей, выходят на поверхность.
33. Понедельник - самый опасный день для сердца. По статистике, проведенном в Шотландии, в понедельник случается на 20% больше сердечных приступов, чем в другие дни недели.
34. Женщины сжигают калории медленнее, чем мужчины. Разница - примерно 50 калорий в день. Также большинству мужчин куда легче удается сжигать жир, ведь женский организм из-за своих репродуктивных функций всегда старается удерживать определенный запас жира для успешного вынашивания ребенка.
35. В каждом квадратном сантиметре кожи находится примерно 100 болевых точек.
36. В течение жизни человек продуцирует количество слюны, которого хватило бы для наполнения двух бассейнов, - 25 тысяч литров.
37. Человеческое тело излучает свет, но его количество и яркость слишком малы, чтобы мы сами могли его увидеть.
38. У человека с самого детства работает рефлекс ныряльщика: при погружении в воду замедляется сердечный ритм, кровоток направляется к жизненно-важным органам, что позволяет уменьшить потребность организма в кислороде и дольше оставаться под водой.

Источник https://www.liveint­ernet.ru/users/57811­90/post441668639/
вторник, 9 октября 2018 г.
сон кeллeр 17:11:15
приснилось, что меня пригласили в дом, где творится нёх, и я такой говорю, мол, я скептик, а они мне ТЫ НАМ И НУЖЕН
и короче я ночую в комнате девочки, которая бесследно пропала, и слышу какие-то звуки на балконе, выхожу - там эта пропащая сидит на стене дома и показывает мне пальцем типа тссс я короче в а.уе сваливаю с балкона и меня будит телефонный звонок спасибо тебе мама не дала раскрыть дело до конца теперь стыдно перед старушкой что меня наняла на последнюю пенсию
Взято: Подготовка к Хеллоуину! Kaya Daveri 12:04:17
­Aida Lemann 8 октября 2018 г. 20:07:52 написал в ­Vincent - Набор Сотрудников
­­
Добрый вечер, пользователи бидоши и гости Винсента.
Мы начинаем подготовку к Хеллоуину и нам нужна ваша помощь!
Подкиньте нам пару идей, исходников, гифок или пожеланий, что можно сделать(уменьшайте или кидайте через аплоадс)
Имена ваших моделей, названия фильмов, сериалов или аниме, с которыми бы вы хотели увидеть работы
Заранее спасибо за помощь:з

Источник: http://vincentart.b­eon.ru/0-57-podgotov­ka-k-hellouinu.zhtml­
Увольнение работника за прогул по болезни Alexander Kirpikov 05:46:01
 Работник отсутствовал на рабочем месте более четырех часов по причине обращения к врачу? Тогда Вам нужно знать о том, допускается ли увольнение за прогул. Подробнее см. http://kirpikov.ru/­faq/uvolnenie-rabotn­ika-za-progul-po-bol­ezni/

Поделитесь ссылкой в социальных сетях!

Составим исковое заявление в суд, заявление о вынесении судебного приказа, возражения на судебный приказ и иные юридические документы http://kirpikov.ru/­service/iskovoe-zaya­vlenie/

Если Вам требуются юридические услуги, запишитесь на юридическую консультацию к юристам центра Кирпиков и партнеры по телефонам: 8 (922) 98-98-223, (922) 98-98-224 или по е-mail: info@kirpikov.ru

ПОМНИТЕ, к юристу, как и к врачу, нужно обращаться вовремя!

Подписывайтесь на наши страницы в соцсетях:
ВКонтакте: https://vk.com/kirp­ikovru
Facebook: https://www.faceboo­k.com/kirpikovru/
Instagram: https://www.instagr­am.com/kirpikov.ru/
Twitter: https://twitter.com­/kirpikovru
Одноклассники: https://ok.ru/kirpi­kovru
Google+: https://plus.google­.com/u/0/10239362588­5031203961
Youtube: https://www.youtube­.com/channel/UCGQHqs­XxsBuO5J3-QlKgBtg

ОБРАЩАЙТЕСЬ в центр Кирпиков и партнеры http://kirpikov.ru/­faq/, и мы ответим на все интересующие Вас вопросы!

Категории: Kirpikov, Врач, Дисциплинарная ответственность, Кирпиков, Прогул, Работа, Увольнение, Юрист
ахаха ценители оценят Grеll Sutcliffe 01:16:22
1. Если, когда тебя просят о чём-нибудь, ты делаешь довольную улыбку и говоришь “Yes my lord”
2. Держа в руках кошку, ты с благовением повторяешь – мягкие…мягкие..ах, какие мягкие..
3. Если, захотев пироженку, ты тянешься рукой к правому глазу, что бы отдать приказ
4. Постоянно лыбишь жало.
5. Снимаешь перчатки исключительно зубами
6. Глаз начинает дергаться, когда кто-то в радиусе 5 метров говорит “О-ле!”
7. Носишь кольца на большом пальце
8. На детсадовском утреннике/школьном/­студенческом выступлении хочешь играть исключительно водоросль…
9. Если тебе кажется что пора “очистить от скверны” всех, кто не любит яой
10. Часто напеваешь “Падает, падает Лондонский Мост…”
11. В отличии от нормальных людей, берешь плату за предоставленные услуги не пузырями, не шоколадками, и даже не яоем, а смехом
12. От твоего смеха падают все вывески.
13. Считаешь себя королевой фруктов (конфет, цветов, и прочее)
14. Считаешь, что любые красные ножницы способны разрезать всё на свете.
15. Проверяешь кукол на ниличие стали.
16. Готовишь исключительно с помощью огнемёта
17. Хочешь выдавить глаз какой-нибудь красивой девушке
18. Если, не найдя в продуктовом магазине печенек в виде косточек, ты, растроенная и злая, идешь в магазин электро-инструменто­в и с благовением разглядываешь бензопилы, гладишь и разговариваешь с ними
19. Если, попивая зеленый чай, на все вопросы (да и просто не в тему) говоришь “Хо-хо-хо”…
20. Если ты любишь красный цвет, волосы, одежду, даже помаду, и стараешься все вокруг окрасить в чудесный алый цвет!
21. Если при виде белой собачки ты с надеждой ждёшь, что она обратится в мужика
22. Если ты машешь бензопилой, и кричишь “Иди ко мне, Себастьяяяяяяянчик!­!!”
23. Если давишь каждого паука в надежде, что среди раздавленных будет ТОТ САМЫЙ…
24. Или наоборот, берешь на руки паука в надежде, что это будет тот самый, или начинаешь присматриваться к воронам…
25. Если твои домашние уже научились уворачиваться от дротиков по утрам
26. Если на любого брюнета с черными ногтями смотришь подозрительно и считаешь демоном
27. Требуешь от высоких красивых брюнетов выполнения приказов, крича “Себастьян, мэрэда!!!!!”
28. Если, немного запачкав скатерть, выдёргиваешь её из-под посуды, обязательно что нибудь разбив, и получив подзатыльник от родственников.
29. Если из-за любой мелочи хочешь повеситься/выпрыгну­ть в окно/зарезать себя ножом
30. Если ты сделал себе татуировку в виде пентаграммы на руке
31. Если ты по 3 часа стоишь у зеркала пытаясь научиться фирменно “лыбить жало”
32. Если свою кошку называешь “бо-чан”, а подливая воды ей в миску говоришь "Господин, сегодня на завтрак я приготовил вам чай Эрл Грей, и, накладывая желе “Вискас” в миску, “Крыжововое желе с брусничным соком”
33. Если, видя девушку в больших очках, думаешь, что она киллер!
34. Если при слове “дворецкий” начинаешь истекать слюной
35. Если, застегнув все пуговицы на кофте, опять их расстегиваешь, смотришь на кого-нибудь и спрашиваешь: “Ты злишься?”
36. Если ты бегаешь по дому с важным видом, притонцовывая чечетку под Моцарта, и поднимаешь все ковры в доме в воздух!
37. Если ты назвал шотландского вислоухого кота Сиэлем, натыкаешься на него ночью в темном коридоре и орешь:“епвашумать, БО-ЧАН!?”
38. Причем этому же коту периодически вяжешь синий бант на шею и повязку на глаз, а потом с криком “ах, бо-чан!!!” пускаешься впляс. Ах, да. В трусах “в котятах” и с черными ногтями.
39. Кормишь кота тортом и поишь чаем Эрл Грей.
40. Вздыхаешь, когда моешь кошачий лоток за Сиэлем, и делаешь лицо: “Меня окружают идиоты”, или повторяешь: “Ах, кто, если не я это сделаю”
41. Если тебе нравятся мужчины в жилетах почему-то больше, чем остальные.
42. Ты хоть раз, хоть в кафе, хоть на шашлыках, хоть на своей кухне, вставлял ножи-вилки между пальцев
43. Если хохочешь то как Танака, то как Гробовщик, но чаще, почему-то, как Грелль…
44. Если называешь многих подруг “мадам”, с интонацией Грелля, или “моя милая леди”, с интоннацией Дорселя
45. Если ты смотришь на все здания в городе со шпилями в тайной надежде, что однажды увидишь там Алого Жнеца
46. Если на даче, увидев секатор для обрезки деревьев и бензопилу объявляешь, что это склад орудий шинигами!
47. Если вместо парня хочешь себе дворецкого
48. Если любой человек с именем Себастьян вызывает смутные сомнения
49. Если рядом находятся розы и человек, то ты даешь эту розу ему в зубы, и начинаешь танцевать. А потом “Оле!”
50. Если ты называешь себя леди, даже если ты парень.
51. Если ты, приглашая гостей войти, говоришь “Добро пожаловать в поместье семьи твоя фамилия (но лучше сказать Фантомхайв)”, будь то квартира или небольшой дом.
52. Если при виде котов ты забываешь обо всем и останавливаешься, покрывшись румянцем.
53. Если ты любишь внезапно появится, но перед этим хитро посмеяться. И причем твои глаза светятся, будь то день или ночь.
54. Если ты можешь достать языком до лба (причем, до своего!)
55. Подумываешь зайти в “Ритуальные услуги”, а вдруг там безумный Гробовщик
56. Одалживаешь у своей подруги бензопилу “Дружба”
57. Бьёшься в конвульсиях при словах “скверна, бесполезность, нечисть, Эш и Анжела”. И тянешься за той же бензопилой, когда кто-то их произносит.
58. Мечтаешь поджечь свой город дабы “очистить его от скверны”.
59. Через каждую фразу в разговоре вставляешь “Дес” и делаешь “козу”. Друзья-то привыкли, а вот прохожие…
60. Если, увидев черного кота/ворона, ты встаешь перед ним и, с благовением закатив глаза, ждешь, когда же он предложит продать душу
61. Читая “Гамлет, принц датский”, мать главного героя, Гертруду, представляешь исключительно в розовом платье, с длинными серыми волосами, шрамом на пол-лица и с лыбой от уха до уха.
62. Не воспринимаешь никаких бензопил, кроме красных.
63. Олени. Просто олени. Головы оленей на стене вызывают радость
64. Повязка на глазу больше не ассоциируется с пиратом.
65. Увидев на улице большого, лохматого, белого, с глупым взглядом пса, ждешь превращения и обнаженки, и, пока ждешь, нервно похихикиваешь.
66. Если ты неожиданно выпрыгиваешь из-за угла на маму с криками “Ыыы! Я Ололоис!”, а она косо смотрит на тебя и соглашается, потому что с больными опасно не соглашаться
67. Водишь хороводы на кладбище, меланхолично говоря “Как весело, как же весело…”
68. Вместо “да!” твои друзья получаю в ответ “О-оле!”
69. Если, увидев паука, ты начинаешь радосно орать “Клод, Клод!” и при этом взглядом ищешь ворону в небе…
70. Если начинаешь бояться за свои глаза при виде веселого милого блондинчика
71. Если, услышав имя Анжела, ты сразу вспоминаешь слова: скверна, нечистый, и т.д…
72. Если, услышав на уроке истории о Великом Лондонском Пожаре 1666 года, закрываешь себе рот рукой, чтобы не сказать, что это вина Эша…
73. Если танцуешь чечётку на перилах лестницы…
74. Если складываешь в чемодан маленьких мальчиков и бегаешь с ними по лесу…
75. Если без спроса заходишь в милицию, забираешь у них дело из рук, и спрашиваешь “Какие есть улики?”
76. Вы вечно включаете идиота в самый неподхоящий момент.
77. Любите есть “Чаппи”
78. Любите втирать про бабочку, аля “Снилось Васе, что он бабочка, или бабочке снилось, что она Вася”
79. Если ты называешь всех следователей констеблями, а здание МВД “Скотланд Ярд”
80. Если ты научился прятать в левом рукаве нож и резко доставать его
81. Если ты считаешь, что лучший подарок на ДР друга – пила “Дружба”
82. Вы носите белые перчатки круглосуточно.
83. Вы спите в гробу
84. Вы всем улыбаетесь, а окружающие думают, что вы идиот
85. Дьявольским псом и демонами вас не удивишь.
86. Вы гуляете ночью на улице, не боясь маньяков, потому что знаете, что вас спасут.
87. Вы убили свою собаку, потому что кошки круче
88. Вы сами клеймили себя каким-то мутным знаком, а окружающим говорите, что это “подарок” от какой-то секты
89. Если вы ловите по дому пауков, кладете себе на язык и требуете заключить с вами контракт
90. Тебя заколебало уже гребанное “О-ле!”, которое ты же повторяешь по 100 раз в день.
91. Увидев на улице цирковой шатер, начинаете на него молиться.
92. Все препараты с экстрактом алоэ вызывают у вас истерический смех.
93. Когда слышите в кино, или видите на страницах книжек имя “Себастьян”, у вас незамедлительно следует обильное слюновыделение
94. Когда видишь в школе мелкую школоту с сумкой с Греллем, ехидно смекаешь про себя “А у меня-то с Себастьяном!”
95. Буквально растекаешься киселем, когда твои знакомые, будучи не в теме, смотрят на значок с Себасом и умиляются “он такой секазный”
96. На пермене играешь с лучшей подружкой в Темного Дворецкого, выкрикивая на любой ее приказ “Yes, my lord!”
97. При любом упоминании названия “Дружба” вспоминаешь любимую бензопилу
98. Если, когда погода за 40, и везде дым, считаешь что это лондонский пожар и идёшь искать Эша и Себастьяна
99. Если на любой общей фотографии делаешь из пальцев “козу”, и высовываешь язык с воплем “Дес!!”
100. Если, увидя блондина в коротеньких шортиках, просишь его показать язык
101. Если ты просишь маму завести дворецкого
102. И, когда видишь, что кто-то убивает пауков, кричишь “не трогай его, у него и так было трудное детство!”
103. Когда пролетает ворон, думаешь "Себа меня видел _ "
104. Если удивляешься, когда видишь мальчика не в шортах
105. Если фраза в книге Лукьяненко “Близится утро, храни нас, Святой Себастьян от желудочных колик” вызывает не двухсекундный ржач, а двадцатипятиминутны­й…
106. Если на двери твоей комнаты в общаге висит фиолетовая вывеска “Undertaker”
107. Если ты нежно поглаживаешь томик “Фауста” в библиотеке
108. Если, во время просмотра документального фильма о Джеке Потрошителе, ты кричишь “ИХ БЫЛО ДВОЕ!!!!”
109. Если в официальном документе за подписью начальника хочется написать вместо “приказываю” “Мэрэда”.
110. Если, прежде чем со злости пнуть ногой в бок на редкость бестолковую кошку, воровато озираешься по сторонам, а потом ещё пол-дня ждёшь возмездия от Себастьяна…
111. Если, когда в зоопарке видишь ворона, пытаешься заключить с ним контракт
112. Считаешь, что мужик, одевающий 13 летнего подростка – это кавай!
113. Если ты купил алое и посадил на него паука
114. Если записываешь владельца садового инвентаря в книжечку, потому что он на тебя не так покосился.
115. Если, когда тебя в школе вызывают к доске, ты встаешь возле нее как штык, с умным видом поправляешь очки и начинаешь гундосить: “Я обращу день в ночь, соль в сахар, синий в золотой и напишу эту долбаную формулу третизобутилкарбино­ла…”
116. Если ставишь алоэ в шкаф
117. Кричишь подруге: “О хэй о тараруна рондеро тареру! Сделай мне чаю, зараза!”
118. Если здороваешься с каждым пауком, будь то масенький или здоровенный – “А, это ты, Клод. Ну проходи, не стесняйся”
119. Если ты видишь паука, то садишься рядом и спрашиваешь: “Ты фея?…”, а он тебе ВНЕЗАПНО отвечает: “Демон…”
120. Когда боишься фотографироваться из-за страха самовзгорания
121. Если всю свою бижутерию хранишь исключительно в банках из-под чая.
122. Если вяжешь крючком всякую фигню
123. Если слушаешь И.С. Баха только потому, что он тоже немного Себастьян…
124. Если все в магазине на тебя как-то странно смотрят, когда ты обнимаешь шампунь с алоэ, приговаривая: "Я знала, что ты жив!! _ "
125. Если называешь свою квартиру поместьем
126. Начинаешь боятся смотреть людям в глаза
127. Если демоны больше не кажутся тебя исчадием ада.
128. Если ты мечтаешь завести красавчика дворецкого.
129. Если в твоем гардеробе есть фрак (ну и что, что ты девушка)
130. Если у тебя при себе есть часы и ты переодически смотришь время и волнуешься,что не успеешь подать ужин/завтрак/обед.
131. Все острые и кидательные предметы в доме под запретом, т.к. никто не хочет получить дротиком в затылок или вилкой в лоб
132. Если постоянно ходишь, закрывая правый глаз
133. Если при слове “олень” или “конь” представляется совсем не то, что нужно
134. Если шахматы – ваша любимая игра, и пофиг, что вы играть не умеете
135. Если от вашего смеха падают вывески, бьётся стекло и прячутся коты
136. Если бензопилы вызывают у вас дикий восторг, а ножниц вы всегда носите 2 штуки и орудуете ими очень даже профессионально
137. Весь чай для вас – Эрл Грей, причём наливаете вы его с метровой (не меньше) высоты от чашки
138. Если вы носите очки, то на цепочке для них обязательно черепа
139. Если стоящее на окне алоэ вызывает истерический смех/громкие рыдания при проходе мимо него.
140. Если у вас уже есть домашний паук, который почему-то не приносит чай, и ручной ворон, который тоже, к большому удивлению, не готовит самые вкусные сладости.
141. Если с собой вы носите пакет наполненный черными перьями, что бы в нужный момент создать нужный эффект.
142. Если любой носитель имени Себастьян невольно вызывает у вас симпатию
143. На бал-маскарад одеваешься как горничная и обливаешь любого симпатичного синеглазого мальчика. Потом ещё и заставляешь раздеться и заботливо отстирываешь..А дальше тыришь любое кольцо и заводишь в лес, а там признаёшься в своих намерениях…
144. На твоём подоконнике стоит алоэ.
145. А на стене висит голова оленя.
146. Улыбаешься, проходя мимо шкафа в твоём доме, или наоборот, говоришь на него “фу”
147. Убеждаешь предков, что Эрл Грей – самый лучший в мире чай.
148. На даче, при виде дедушкиной бензопилы начинают течь слюни и возникает желание кого-то ею убить.
149. Глядя на столовые ножи возникает желание пометать их в живые мишени…
150. Если каждый день рисуешь своей лучшей подруге на руке пентаграмму, а когда она ее стирает орёшь: “Ты не можешь разорвать контракт!!!”.
151. Если, отправляясь на шопинг, рвёшь продавцам мозг в бутиках, прося показать “что-нибудь классическое, и желательно в английском стиле, и пусть это будет синенькое что-нибудь!”, или же “несите мне в примерочную всё красное!!!”
152. Если начинаешь рисовать зубастые смайлы
153. Видя имя художника “Клод Мане”, начинаешь странно хихикать.
154. Если в магазине обуви тебе говорят, что у тебя завышенные требования, только потому, что ты хочешь сапоги на шнуровке и каблуке-не шпильке.
155. Если ты фанатеешь от жилеток, белых рубашек и галстуков-бантов-ле­нточек.
156. В ответ на вопрос “Зачем тебе очки?” поправляешь их характерным жестом и меняешь тему.
157. Начинаешь неоднозначно поглядывать на мальчиков лет 12-13
158.“Убейся демоническим мечом!” – одно из любимых ругательств
159. Мечтаешь о синих (фиолетовых,красных­,зелёных) линзах.
160. Если на вопрос подруги: “Что подарить на ДР?” отвечаешь: “Бензопилу!Красную!­”. А потом, в который раз слышишь от подруги: “ТЫ БОЛЬНАЯ!”.
161. Если ты доказывашь друзьям,что после смерти хочешь в ад, ибо: “Там ТАКИЕ демоны!” И они смотрят на тебя, как на психа.
162. Если вы бежите за каждой встречной кошкой в надежде, что она всё-таки приведёт вас к Себастьяну
163. Если, обнаружив в подвале старую бензопилу или, на худой конец, газонокосилку, дьяволски хохочешь и объявляешь себя Жнецом Московским и Всея Руси!.


Meow Meow - Набор персонала > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
любите ли вы животных?
тест2
ЧТО СКАЖУТ О ТЕБЕ ШАМАНЫ...
читай в дневниках:
• 321
• 322
• 323

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх